ADHDの彼氏に依存した結果

聞いてください

語れ

とりあえずスペック

主
大学２回
貧乳

彼氏（元彼）
大学３回
ＡＤＨＤ
そこそこイケメン

書き溜めてない＋初スレ立てなので亀です。すいません

私と彼氏は同じ大学同じサークルで出会って、
当時彼には半年以上付き合ってる彼女がいた。
でも、すごく女好きでとりあえず女に対するボディタッチが異常でとにかくチャラかった。
しかし積極的にいろんな人に関わってる姿は人見知りな私から見たら輝いて見えた。
最初はとくに仲良くなかったのだが、ある趣味が一緒で意気投合。
Lineが来るようになり、遊びに誘われるようになった。
彼には彼女がいるし、なんにせよチャラいので恋愛として見ていなく、
単に先輩として仲良くしていた。

２人で遊んで数回たったある日の帰り道で、突然その彼が自分の恋愛話をつらつら語りだした。
思えばこのときから一方的に自分の話ばかりするし、思いついたことはやれずにはいられない人なんだな
とは思っていた。
そしてその恋愛話というのは、彼が当時付き合っていた彼女について。
彼はその彼女の容姿を否定し、好きではないけど彼女も同じサークルなので
振ることで自分の評判を下げるのが怖いから行動できない。
でも新しい恋をしたいと思っている。
はじめは大切にしていても時間が経ったらどうしても飽きてしまうことが悩みだ
といった内容だった。
あークズだなーと思いつつ話を聞いていたら
いきなり手を握られおでこにキスをしてきた。

私は男慣れしてないわけではなかったが、
突然そういうことをされ、明らかに動揺してしまい
何故か拒否しなかったし、不思議と嫌な気持ちもしなかった。
ただこの人の彼女こんな人とはやく別れたほうがいいのになと思った。
それ日からまた何事もなく数日がすぎ、夜に電話したり
なんだかカップルのようになっていった。
私は当時彼氏もいなかったし、彼がクズということをわかっていたけど
彼は何事にも異常に素直っだたから、どうしても本当に悪い奴には思えなくて、
いつの間にか彼に惹かれていった。
まあしかし彼女がいるのを知っていたから彼とどうにかなろうとは考えていなかった。

人少ないけどどうします？

人が増えない限りは見続けようかな
酒でも飲みながら

そんなある日また２人で出かけることになり、そのときに彼から告白された。
好きで好きでたまらない！みたいなことを言われ
彼女と別れたのかな？と思ったらどうやら別れてはいなかった。
私のことが好きだけどまだ彼女とは別れられない。
でも気持ちを隠しておくことができなかった。
と言われ、私は非常に困惑したが
浮気はできない。彼女と別れてからでないと話にならない。と言って
その日は帰った。
しかし、あんなにはっきり情熱的に告白されると
やはりこっちも本気で好きになってしまい、
その気持ちがむこうにも自然とばれて、体の関係はないものの
実質付き合ってるような関係になってしまった。

見てるから安心して続けたまえ

それからというもの、彼と付き合ってからは本当に毎日が楽しかった。
彼は常に衝動的に行動するから、一緒にいて退屈しなかったし
好きとかそういう愛の言葉も、しょっちゅう口に出してくれたから
私もどんどん彼を好きになっていった。

しかしある日先輩A、B、C（全員男）に呼び出されて、行くと
はやく彼と別れたほうがいい。そのほうが私のためだ。
あいつは本当にやめておけ。といったようなことを言われた。
どうしてか聞くと、
彼はどうやらまわりからあまり好かれている存在ではないらしく、
その理由は、
約束を平気で破る。
いつも遅刻してくる。
一緒にいても突然消えて別の人と話し込みだし放置される。
とにかく女癖が悪い。
といったことで、付き合っても私が不幸になるだけだから
絶対やめたほうがいいと言われた。
しかし私は好きだったので、それを言われても素直に受け止めれず
彼にもいいところはあるのになあ
なんて思っていた。

まだ好きなの？

しかし付き合って数週間たち、彼があまりにも学校に来ないし
来ても遅刻ばかりで私との約束もしょっちゅう遅刻してきた。
私は彼がまわりから嫌われている原因を改善してみんなに好きになってもらいたい
と思ったから、注意しようと思って彼と会ったときに話した。
しっかり学校に来て、遅刻でまわりに迷惑かけないようにしてほしい
的なことを言うと
彼は黙ってしまい、とても嫌そうな顔をしたから
どうしたのと聞くと、彼はしぶしぶ
自分がADHDだということを話し始めた。
頑張ろうと努力しても続かない、悪気なく人を傷つけてしまう。
自分でもどうしたらいいかわからない。
そう言われて私は返事に困った。
でも私は彼がADHDであろうと別に関係なかったし、
むしろ私が支えていってあげることで頑張れるんじゃないかなと思い
私も一緒に頑張るから、工夫して努力していこう！
と言い、結果的に私たちの絆が深まって終わった。

私は彼がADHDであるということを良い意味で忘れないようにして
彼が遅刻したり、私を突然放置してどこかへ消えたりすることを
責めないようにした。
またADHDについて必死で調べどうやったらうまく付き合っていけるのかを
考えたり彼に対してとにかく一生懸命だった。
ADHDの症状と彼の行動はほんとうに細かいとこまで恐ろしい程一致した。

しかし付き合って数ヶ月経っていくと彼は私に遠慮しなくなっていった。
思ったことをすぐ口にしてしまう彼は本当にデリカシーがなかったし
私も我慢はしていたけどイライラしてつい不機嫌になってしまうと
逆ギレされて喧嘩が増えていくようになった。

それでも彼が好きだった私は、彼を嫌いになんてなれないし
彼も私のことがとても好きだったからどれだけ喧嘩しても別れることはなかった。
彼は基本的に積極的で人懐こいので女の子の友達もたくさんいて
彼と深く関わってない人は大概彼に悪い印象は持っていなかった。
ADHDの症状のひとつに、興味に対象がコロコロ移り変わるので
浮気してしまう人もいると書いてあるサイトを見たとき
なんだかとても怖くなり、よくよく考えたら私も浮気から始まったようなものだから
私も浮気されるんじゃないかとビクビクしていた。
しかし彼は浮気せず、ほんとに私を愛してくれたから
私も彼を信じようと決めて、これからも支えていきたいと思っていた。

彼はどこでもスキンシップが激しくて
したいときには外でもまわりの目を気にせずキスしてくるし
胸とかも普通に触るしひどい時は街を歩いてるときパンツに手を入れてきたり
私は人前でそういうことをするカップルが苦手だったから
彼にもやめてと言っていたのだけれど、やめてって言ったら彼はすねて機嫌わるくなるし
そのへんも我慢して怒ったりしないようにしていた。

私は本当に彼に尽くしていた。
大好きだったから遅刻もドタキャンも嫌なことも怒らず
ADHDの症状なんだから怒るんじゃなくて理解しようと努めた。
そうやって彼に尽くしてるのは、彼が私と真剣に付き合ってくれていたからだった。

しかしそう思っていたのは私だけだった。

まだ見てるよ
俺は寝落ちしないから気にせず書き続けてくださいね

彼は見えないところで女の子にベタベタし、
私には金欠だからといってお金かからないことばっかりして遊んでたくせに
昔の彼女と連絡をとって、飲みに行く約束をしてたり
していたことを知ってしまった。
ショックだったけど大学生なんてそんなもんか、と思って我慢して
問い詰めたり怒ったりはしなかった。
しかしやはり日頃から不満は溜まっていてどうして私ばかり我慢しなければならないの？
と思うようになっていた。

そんなとき、彼は私と話してると、
自分には自信がないと言い出した。

今まで喧嘩したあと別れたくないって半泣きで言っていた彼が
まさかそんな風にいうとは思っていなかったから驚いてしまった。
別れたくはない。でも自信ないっていうのは無理。
でも俺は自信あるとは言えない。
の言い合いで、
彼は普段から私の発言が偉そうなとこが気に食わない
俺はプライド高いのに傷つけられて嫌な思いしている
性格があってないなどと、論点をすり替えて私を攻撃。
話し合いの終着点を見失い、必然的に別れ話になっていった。

私は散々今まで我慢してきてそれでもまだダメだったのか
と思うと悲しくなり、どうしたら良いかわからなくなった。
彼は、俺は多分人と付き合うことが難しいんだと思う。
好きでも傷つけ合うだけの考えなら今の関係は意味ない。
と言っていた。

私は確かに自分も相当傷ついていたし辛かった。
だから別れたほうが良いこともわかっていたが、
今までの彼氏と違い、どうにかしてあげたい、支えてあげたい
私だけが彼を受け止め上げられる存在なんだ
という思いが大げさに言うと自分の生きがいになっていたから
彼が自分から離れていくことなんて想像もできなかったしとても怖かった。

その日はいったん帰って、また普通に連絡をとるようになっていった。
しかしその日をさかいに彼の態度は急変。
私を本当にうっとおしく思っていることがわかった。
会っても前では考えられない雑なせくろすをされ、
私に対して本当にきつく当たるようになっていった。
好きじゃないのか聞くと、
好きだけど前みたいにはせっすることができない。
気持ちが変わった。と言われた。

私は彼の気持ちがまた戻るまで待っていようと思った。
しかし彼の態度は変わることなくむしろどんどんひどくなっていた。
本当に辛かったけど、今まで我慢してきたことがここで終わったら全部意味なくなるんだ
と思ったらどうしても別れたくなかった。

しかし共通の友人から、
彼に迫られている子がいるという話を聞き、私はこれはもう終わったな
と思って、自分から別れ話をすることを決めた。

私は本当にあなたが好きだったけど、私たちはもう終わったほうが
良いのかな、と彼に聞くと
そうかもしれないね
と言われた。その瞬間ああやっぱりこの人はとっくに私に興味なかったんだな
好きじゃなかったんだなと思い、涙が出てきたけれど
別れることが決まった。
彼は、私のことは本当に本当に大好きだった、
ごめんな
と言っていた。最後にそんなことを言うなんてほんとにずるいなと
思ったが、
彼がもう私に気持ちがなくても私は彼が好きだったから
今までの不満も自分の努力も彼に言える訳もなく
だまったまま、そのまま別れた。

やっぱり彼の性質は変えることなんてできなかった。
好きでも大切にしてても
時間が経ったら飽きて別の人に目移りしてしまうんだな
と思った。
ADHDの人みんながそういうわけではないけれど、
それも関係して、彼の性質を作り上げているわけだから
恨むこともできないし、なにせよ仕方ないことだったとは思っているけど
この恋は本当に辛かったなと思う。
けっきょく最後に浮気されてるって知ったときは今までの努力はなんだったんだろう
と思ってしまった。

ぐだぐだですけど以上です
聞いてくれていた人ありがとう
質問受け付けます

取りあえず、お疲れ様

まずはスレ立ての目的が聞きたいかな

俺一人で申し訳ないが、多くの人に聞いてほしかったのかな？

この時間なうえおーぷんだからねえ
話してスッキリするならいくらでも聞きますよ

元彼とよりを戻すことは考えていない？

私も先日、adhdの彼と別れました。
元彼の性質といい別れた原因といい、ほとんど一緒だったので驚きました！！
主さんのお気持ち、痛いほどよ～くわかります。
すぐには切り替えられないと思いますが、時間が解決してくれると思います。
次こそはお互いステキな恋愛をしましょう！

イケメンは百難隠す

こういう男は将来どうなるん？

手頃な女と結婚する

クズなのにつきあうのか

私もつい先日、同じ障害者の彼氏と別れました。
浮気はなかったですが、昔の事について、異常に執着を持ち、キレやすい性格でした。
彼を変えるのではなく、自分を変えようと頑張りましたが、結局は、喧嘩ばかりで別れました。
障害を理解し受け容れる事は、容易ではない事を実感しました。

そんなに多いのかよ

これ治るん？

見る目がなかったな

依存はあかんね

なにごともな

かなり共感。
自分が大きい器の持ち主になれれば、うまくいく
もっと理解して、優しくしてあげればうまくいく
そう思って一生懸命頑張ったんだよね
私も今ADHDの男性とくっついたり離れたりを繰り返しています
いつか楽になる時がくるのかな？
大切に思ってるのに相手には伝わらない
理解しようとしているのはこっちだけで、相手はやりたい放題
この人の関係にもし終わりが来たとしたら、次は安心できる相手と恋をしたいなと思います

もう2年前のカキコミで終わっているスレだけど、
ほとんど一緒です。
私は今苦しくて苦しくて病気になりそうです。

同じように大好き大好きと言われ、私にべったりで半年過ごしました。
彼の興味をひく仕事が続き、少し連絡の間があきました。
ある日、突然電話で口論になって、そこから態度が激変。
距離を置きたいと一切連絡を断たれました。

私も似たような状況です。 ADHDの彼と大好き愛してる結婚しようと言われ続けて、今4カ月ちょいですが、
先々週くらいからぎくしゃくし始めて、2回別れてまたくっつきました。 私がとりあえず全て受け入れればこのまま続くのだけど、
いつまでもつかな・・・。

ADHDの彼氏との付き合いは、定型発達の私の精神がどこまでもつかにかかってるそうです。 上の方は
病気になりそうって。 カサンドラ症候群ていうりっぱな病名があります。
ADHDの彼は、できないことがたくさんで、甘えていたり怠けているように見えるけど、
彼自身はものすごく努力している、だけど出来ないんですって。 だから定型発達の私たちは、
その、いろいろ出来ない彼氏をそのまま受け入れなければならないんです。
続けていこうと思ったら。

幸い私はまだ飽きられててないけど、興味の対象が別のものに移った時には、
もうどうしようもないかな。 好きだけれど、そして彼氏も興味の対象が別に移ったとしても私のことは
好きで居てくれるはずなのだけど、連絡なくなるだろうし自分がどこまで我慢できるか・・・。
そんな日がそろそろ来るんだろうなーって、びくびくしています。