その週末、俺はY美の見舞いに行きそびれて、結局、もう二度と見舞いに行く
ことはできなかった。
5月下旬の平日の夜、N子から電話の着信が来た。慌てて繋ぐ。電話の向こうからは、
今にも泣き出しそうなN子の声で、「Y美が・・・」
前夜、容態が急変したらしい。医師は手を尽くしてくれたが、午前中に帰らぬ人となった。
Y美とY美の父親、双方の意向で延命処置は行われなかった。
それだけ何とか告げて、あとは泣き声が勝って言葉にならない。ただ、何度も
「ごめんね」と言っていることだけは解読できた。
俺はただ呆然とするだけだった。あと3ヶ月と告げられたあの日からまだ、1ヶ月も
経っていないのに。
そしてふと我にかえると、まだN子が泣いていることに気付く。今度こそ何とかしないと。
俺「今から行く。1時間後、▲▲公園。今日は絶対来いよ！それじゃな！」
それだけ言うと、返事を待たず一方的に通話を切り、手近にあった服を着て部屋を飛び出す。
夜の田舎道は空いている。N子には1時間後、と言ったが、40分でいつもの公園に到着。
すると公園の前、道端に、N子の車が停まっていた。
俺は車を降り、N子の車の助手席に向かう。ドアを開けて「久しぶり」と声を
かけ、乗り込んだ。N子は涙目で前を向いたまま、こくん、とひとつ頷いた。
俺「この前はごめんな。俺・・・」
N子「私の方こそ、ごめん。電話もメールも・・・私、いちくんの気持ち全然
考えてあげられてなくて、甘えちゃって、勝手なこと言って。怒ってるよね？」
俺は、ううん、と大きく首を横に振って、
俺「あのときは確かに、N子の気持ちが分からなくて腹立ててた。でも、今は
少し分かったような気がしてる。だから、もう怒ってない」
俺は、N子にもY美にも会えないでいる間、ずっと後悔してた。N子と口論になった
あの時、「俺の気持ちも知らないで勝手なことを」って思ってたのは事実だ。
でも、知らなくて当然なんだ。だいたい、俺はN子に本当の自分の気持ちを伝えた
事がどれだけあるってんだ？
俺はN子の話を遮り、一気に気持ちをぶちあけた。
俺「たぶん俺、Y美に嫉妬してたんだ。N子が俺よりもY美を信頼して、大事にしてる
なんて思っちゃって。だけどそれは当たり前だ。俺が素直に自分の気持ちを伝えて
来なかったからだ」
俺「彼女に本音を言うなんて、カッコ悪いことだと思ってた。N子に俺の情けないところを
知られたくなかった。だけど、今更だけど、ちゃんと言わなきゃいけなかったんだ」
今までは、それが必要な時にはY美が伝えてくれてた。思えば8年間も頼りっ放しだったんだ。
Y美の気持ちも知らずに。酷い話だよな。
俺「俺さ、N子のことが大好きだ。ここしばらく、N子と話もできなくて凄く寂しかったし、
もうこのままずっと会えないんじゃないかと思うと不安だったし、N子が俺のいないところで
泣いてると思うと辛くて堪らなかった」
俺「俺はもう二度とN子と離れたくない。こんな寂しくて辛いのはもうイヤだ。N子にずっと
一緒にいて欲しい。どんな時でも一緒にいたいんだ」
ここまで話して、ずっと俯いて黙ったままのN子が気になって、見る。
N子「私だって、いちくんとずっと一緒にいたいよ。だけど、今はまだ・・・その・・・」
困ったような表情。あ、もしかして俺、プロポーズしたみたいに思われちゃってる？
俺「あぁいや、違くて、いや違わないんだけどそうじゃなくて」
パニクってしどろもどろになった挙げ句に、開き直って覚悟を決めた。どうせ、
Ｕターン就職でこっちに戻ってくるって決めたときから、いずれそうするつもり
だったんだ。それが今で何が悪い！
俺「よりによって今日言うべきことじゃないのは分かってる。でも、もうここ
まで言っちゃったんだから、今更誤魔化したってしょうがない。N子、俺と結婚
してほしい。返事は今じゃなくていい。N子がこの事を考えられるようになるまで、
いつまででも待つから」
N子はようやく顔を上げ、俺の方を向いて、ほとんど1ヶ月ぶりの笑顔を見せてくれた。
N子「ホントに私なんかでいいの？」
俺「N子がいい。N子でなきゃダメだ」
そりゃもう即答。N子はまたちょっと涙目になって
N子「ありがとう。嬉しい。でもちょっとだけ待ってて。気持ちが落ち着いたら、ちゃんと返事するから」
俺「うん、待ってるよ」
運転席から助手席へ。俺の肩にもたれかかってきたN子。肩に腕を回そうとすると、
N子「あ、忘れてた。手紙」
そう言って、鞄から一通の封筒を大事そうに取り出す。プーさんの柄の可愛い封筒だ。
N子「お通夜に行ったとき、Y美のお父さんから預かってたの。Y美から、いちくんへ」
俺に？と言いながら受け取って、開けようとすると、
N子「ここじゃダメ。いちくんへの手紙なんだし、帰ってからいちくんだけで読んであげて。
私にも、私宛の手紙がちゃんとあるから」
俺「そうか、分かった」
もう時間もかなり遅くなってたし、翌日の葬儀の時間と場所とを聞いて、その日は帰る
ことにした。通夜にはまだ間に合ったかも知れないけど、Tシャツにジャージ下という
格好では失礼にも程があるので諦めた。
家に帰り、礼服を引っ張り出して、シャワーを浴びたあと、Y美からの手紙を開いた。
宛名も何も書かれていない封筒の中に、A4サイズの便箋が5枚。やはりプーさん柄だ。
Y美の書く文字は初めて見るような気がする。意外に、というかY美には似つかわしく
ない気がする、丸っこくて小さくて、可愛い字だった。
「いちくんへ」
それが、手紙の書き出し。不意を突かれたようで、ドキッとした。
「この手紙の中でだけは、１くんのことをいちくんと呼びます。N子には内緒だよ。」
「私はいちくんのことが好きでした。こんなこといきなり言われても困るだろうけど、
本当なんです。」
以下、要約します
小学校の頃から、１のことが気になっていた。それが恋愛感情だと気がついたのは、
１とN子が付き合いだしてからだった。
N子より早く１に気持ちを伝えなかったことを何度も悔やんだけど、N子は大切な友達だし、
N子と一緒にいるときの１はとても幸せそうだったので、このことは一生秘密にして
おこうと決めた。
ところが、今回の入院で私の気持ちをN子に気付かれてしまったらしく、そのことで
N子と１が気まずくなっているみたいなので、最後のお節介として、この手紙を遺す
ことにした。
私からもN子を説得しておくから、もしもまだケンカしてるなら、絶対に仲直りするように。
前にも言ったと思うけど、気持ちは言葉にしなければ伝わらないので、想いは隠さず
全部N子に話すこと。私はもう、それを手伝ってあげられないんだから。
中学のとき、N子と一緒にイジメっ子と対決して親友になれたこと。高校のとき、１が
キレイだって言ってくれたこと。この二つが、これまでの私の人生での最高の思い出。
１の思い出に残る私が、あの頃の姿でありますように。
これからもいつまでも１たち二人のことを見守って、世話を焼いていたかったけど、
その願いは叶わなくなってしまったようなので、これからは私の分まで１がN子のことを
見守ってあげて。
そしてこの先もしも、N子を悲しませたり、手放したりするようなことがあったら許さない、
二人で幸せになって。そう結ばれていた。
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一枚目の便箋からもう泣いてた。読んでいるつもりでも内容が頭に入ってこず、
何度も何度も同じ部分を読み返したりしていて、全部読み終わったときには
結構な時間が経っていた。
そしてそのとき、本当にY美はいなくなってしまったんだと実感した。Y美の気持
ちを考えると胸が苦しくなって、じっとしていることができなくて、明け方まで
立ったり座ったり部屋を歩き回ったりして過ごした。
空が白み始めた頃にようやく少し寝ることができて、いつもの時間に起きてから
会社に連絡を入れ、ひどい寝不足のまま葬儀会場へ向かった。
受付を済ませ、Y美の父親にぎこちない挨拶をして会場に入ると、T崎、Y田、K本、
その他にも見知った顔が大勢いた。もちろんN子も。
式は粛々と進み、Y美と最後の別れも済ませ、出棺となった。火葬は近親者だけが
参列するものかと思っていたが、Y美の父親がわざわざ来て「もしよければ最後まで
見送ってやって下さい」と誘ってくれたので、俺とN子、T崎、その他数名の友人が
参列することになった。
奥さんと一人娘、二人ともに病気で先立たれてしまったY美の父親だが、ここまで
涙ひとつ見せることなく、俺はこれが本当の大人の男ってものかと感心していた。
だが、Y美を入れた棺が火葬の釜に入って行く際、ついに堪えきれなくなったのか、
会場の隅でひとり涙を拭っていた。それを見て俺も泣いてしまった。てか俺の方が
もっと泣いていた。N子が隣に来て、俺の手を握ってくれた。
骨上げも済ませ、N子やT崎と少し話をして、そろそろ帰ろうか、となったとき、
N子「私、いちくんの今の部屋にまだ行ったことない。行ってもいい？」
と言ってきたので、一旦N子の家に帰り、俺の車で送っていくことにした。
家で着替えを済ませたN子を乗せて、俺のアパートへ。駐車場に車を停め、N子を
案内して部屋に入る。俺が礼服を脱いでハンガーに架けていると、突然N子が後ろ
から抱きついてきて、堰を切ったように泣き始めた。
泣きながら、「Y美がいなくなっちゃった」と何度も言っていた。俺は、うん、と
だけ答え、N子に向き合って体を抱き締め、一緒に泣いた。
N子「いちくんはいなくならないよね？一緒にいてくれるよね？」
俺「大丈夫、ずっとN子と一緒にいるよ」
N子「ホントに？ずっとだよ。どこにも行かないでよ？」
俺「大丈夫だって。約束するよ」
N子「うん、ありがとう」
久しぶりにキスした。この日は結局夕方まで抱き合って、時々泣いて過ごした。
その日から俺とN子は、また週末を一緒に過ごすようになった。ドライブしたり、
食事や買い物に行ったり、俺の部屋でDVDを観たり。セクロスはしなかった。N子は
まだそんな気分じゃないだろうと思ったから。
7月半ばを過ぎ、Y美の四十九日も終わった。
金曜日の夜、N子から「明日、蛍を見に行こう」と電話がきた。蛍って、もう
今からじゃ遅いんじゃないの？確か6月下旬くらいがピークだったはず。
そう告げたが、「でも行きたい」と譲らない。まあいいか、と思って了承。
次の日、土曜日。日が暮れるのを待つ間に早めの夕食を二人で済ませ、高校の
頃に皆で行った、地元ではそこそこ有名な蛍狩りスポットへ向かう。
その川原に着いたが、駐車場には他に停まっている車はなく、もちろん人気も
ない。そして暗い。
俺「やっぱりもう時期じゃないな。諦めてどっか行く？」
N子「せっかく来たんだから、ちょっとだけ歩いてみようよ。もしかしたらまだ
少しはいるかも知れないよ」
俺「そう？じゃ行ってみようか。暗いから気をつけて」
川原の遊歩道をゆっくり歩きながら、草藪の中に蛍の姿を探す。N子はなんだか
必死になって辺りを見回している。まるで子供みたいだ。
でも、結局蛍は見つからず、そろそろ戻ろうか、と俺が言うと、
N子「あ、いた！あそこ」
俺「え？ああ、ホントだ。よく見つけたなぁ」
季節外れの蛍が一匹だけ、丈の高い草に見え隠れしながらふわふわ飛んでいる。
応えてくれる仲間はたぶんもういなくて、その光は寂しそうで、頼りなくて、
それでも精一杯光ってた。
二人で黙ってその小さな光を見えなくなるまで見送って、N子はなんだか妙に
納得した様子で、俺に向き合って、
N子「ふつつかものですが、どうか宜しくお願いします」
俺「え・・・」
N子「この前の返事。お待たせしました」
そう言って頭を下げた。
俺「うん、ありがとう。こっちこそよろしく」
言ってから、ちょっと思いついて、
俺「ホントに俺なんかでいいの？」
N子「いちくんがいい！いちくんじゃなきゃダメ！」
即答だった。二人で笑った。
車までの帰り道で、ちょっと興奮気味のN子が、
N子「蛍、いたら言おうって決めてたんだ。いてよかったー」
俺「もし今日、蛍がいなかったら？」
N子「さぁ？来年だったかもね」
ホントかよｗｗｗｗｗ
それじゃ、ひょっとするとあの季節外れの蛍はY美だったのかもな、と思ったけど、
それは言葉にはせずにおいた。
その夜、ほぼ半年ぶりにセクロスできました。よかったｗｗｗ
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長々と自己満足の書き込み失礼しました。これが実は先週のことです。
俺、これまでY美に散々迷惑かけて、世話になって、知らずに酷いこともしてきたのに、
お礼も、謝罪も、一度もまともにできませんでした。
だから、それを今からここに書きます。
あと数レスで終わりますので、よければ最後までお付き合いください。
結婚おめでとうと、言わせてください
ありがとうございます。でも俺はまだ社会人一年目の若造ですし、
恥ずかしながら貯金もほとんどありませんので、結婚はもうちょっと
先のことになると思います。N子のお母さんにもまだ挨拶してませんし。
ゆうちゃんへ
君が手紙で僕のことをまーくん、って呼んでくれたように、今ここでだけ、僕も
君のことをゆうちゃん、って呼ぶことにします。昔、よく一緒に駆け回って
遊んでた頃みたいに。
ゆうちゃんの気持ちを知ったときは、本当に驚いたよ。だってそんな素振りは
全然なかったと思うし。
きっと僕がニブイんでしょうね。高校の頃は、彼女とのことで君にもいっぱい
怒られましたから。ごめんなさい。
この一週間ほど、ゆうちゃんとの思い出を振り返っていました。
いちばん印象に残っているのは、小学校の頃。一緒に遊んだ楽しい日々と、君の
笑顔です。本当に、天使みたいだったよ。
君はいつでも、あの素敵な笑顔で僕に接してくれたね。他の友達が変わってしまった
時にも、君は変わらずにいてくれた。僕はそのことでどれほど救われていたか。
今までずっと君には言えませんでしたが、あの頃、ゆうちゃんは僕の心の拠り所でした。
僕は小学校の頃からずっと、ゆうちゃんに、いっぱい助けて貰っていました。
ゆうちゃんは、僕の人生を変えてくれました。
そしてまた、僕の大切なひとも、ゆうちゃんが救ってくれました。彼女と僕とを
巡り合わせてくれたのも、やっぱり君です。彼女はその事で自分を責めていたけど、
僕は感謝してるよ。ものすごく。
いつだって、僕なんかより君の方がずっとずっと辛い思いをしていたはずなのに、
最後の最後まで、僕たちのことを気にかけていてくれたよね。
もし君がいなかったら、僕たち二人は、今頃はもっとひねくれた人間になっていた
ことでしょう。
僕は、君に何かを返せていたでしょうか。いつもいつも、君から貰ってばかり
だったような気がするよ。
残念ながらもう、今から君にお返しをすることはできなくなってしまいました。
だからそのかわりに、君が僕に託してくれた大切なひとを、この先一生守り続けて
ゆくことを君に約束します。
ゆうちゃん、今までほんとうにありがとう。
いつか僕たちがそちらに行く日まで、ゆっくり休んでいてください。
こんなに早く一人の女性を大切に想い、
結婚したいと思えたんだと思いますよ
先週か…
>>1さんこれからも頑張って
結婚おめでと
>>98>>99
ありがとうございます
以上で終わりです。
最初はY美の墓前で、ってことも考えたんですが、歌の歌詞じゃないけど
そこにY美がいるとは思えないし、逆にもしY美がいるのなら、そこには他の
人も大勢いるわけじゃないですか。そんなところで言うのはなんか気まずいし。
それで、その場の勢いでスレ立てようって思っちゃって、書き溜めて、でも
実際始めてみると、俺こんなことしてていいのかなって、ちょっと不安にも
なりましたｗｗｗ
でもY美の俺への気持ちを知ってるのは俺とN子だけですから、リアルの友人
には絶対話せないですし。
そんなわけで、駄文長文垂れ流しすみませんでした。
乙でした
末長く幸せになってくれ
>>101-104
ありがとうございます。
途中、誰もいなくて不安だったので、大学時代の話はだいぶ端折って
しまいました。不自然に思われた方には申し訳ないです。
それでは、名無しに戻ります。お休みなさい。
そうでした。いるよ、と言ってもらえて、心強かったです。
ありがとうございました。
おやすみ
おれも最初からいたぞ
ID変わっちゃったけど
その端折った大学時代の話はしないの?
>>109
お休みなさい
>>110
基本、惚気話オンリーになりますので、今から書くのもどうかとｗｗｗ
>>111
これも端折ってしまった部分ですね。Y田は東京の大学にいき、そのまま
現地で就職、現在まで彼女なしだそうです。
K本は初級公務員試験に合格して、地元の市職員。やはりけっこうモテてる
ようです。
俺も改めて彼女を大切にしたいと思えた
ありがとう
振られたけど、返事が聞けてよかったと思う。
勇気をくれてありがとう。
多くは語らん
幸せになってくれ、それが最大の恩返しだ
めっちゃ泣いた。悲しすぎる
泣いた、俺の彼女幼馴染だから、もし彼女が他の奴とつき合ったら死ぬほど辛かったな。
ご冥福をお祈りします
泣いた
末永くお幸せに。
幸せになってください
とても楽しい童貞くんの妄想だねー。
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Ｙ美さんの分までおしあわせに
Y美さんのご冥福をお祈りします。
そしてIさん、N子さん、お幸せに。
これ大好き。
約3年前のスレを今日この頃みつけ、全部読ませていただきましたが、凄く感動しました。1さんとN子さんにとってY美さんの存在は大きなものだったと思います。2人が楽しい生活を送っていることを望みます。きっとY美さんも見守ってくれていると思います。これからも頑張ってください❗
長文失礼しました
あかん。泣く。無理や。
おめでとうございます
末永くお幸せに。
ヤバいめっちゃ泣ける(´；ω；｀)
1さんN子さんと末永くお幸せに！
これはなく
長すぎw!
でも。泣ける…(´；ω；｀)
Y美さんの話がすげぇ泣ける..”
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長すぎて１ページ目でギブ
会話パート多いと三文小説にしか見えんわ
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